Отправлено: 21.09.09 22:48. Заголовок: Фронтовые байки

 Отправлено: 21.09.09 22:49. Заголовок: Позвал как-то Леблан..

Позвал как-то Леблан рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока сержант не видит и говорит:
-Это невозможно.
-Почему?
-Видите, куда здесь наливать-то?
Леблан берет кружку, переворачивает, и говорит:
-Опа! И дна нету!

***
Леблан, расстроенный тем, что подчиненные разболтались, приказывает:
- Так! Всем взять лопаты и pыть окопы!
- А зачем нужно pыть окопы? - тихонько спросил Ланьон.
- Нападет Davidoff, отбиваться будем.
- Может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окопы?

 Отправлено: 21.09.09 23:00. Заголовок: Заблудились как-то д..

Заблудились как-то двое из французского обоза в русском лесу. Видать, за грибами послали... Время голодное... Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там Фернандес стоит. Они его спрашивают:
- Мы в Преображенку правильно идем?
- Да какое там правильно? Колени вихляют, удар стопы нечеткий,
да и вообще не в ногу...

 Отправлено: 21.09.09 23:05. Заголовок: Браво, отличные байк..

Браво, отличные байки!!!

Ну, пора и мне взяться за перо. )

Поймали солдаты Леблана одного из русских партизан. Привели, как водится, к сержанту, а тот и говорит пленнику:

- Ну вот мы тебя и поймали.
- Но не Вы же лично, - возражает пленник.
- Тогда отпустите его. Сам буду ловить, - сказал Робер.

***

Леблан построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к Никола Ланьону и стал вытирать ему нос:
- А это, Никола, я делаю по просьбе вашей матушки.

***
Распекает Леблан рядового Фернандеса:
- Мигель, я смотрю, ты стал слишком умным.
- Кто, я?
- Ну не я же.

 Отправлено: 21.09.09 23:32. Заголовок: Ланьон дежурит по ку..

Ланьон дежурит по кухне. Сварил обед и решил предупредить Фернандеса:
- Ты погоди, пока не ешь. Подождем сержанта, на нем испытаем...

 Отправлено: 22.09.09 03:05. Заголовок: Поручик, вы пользует..

Поручик, вы пользуетесь тем, что анекдоты про вас в дамском обществе рассказывать нельзя.

Является Никола в часть грустный-грустный. Все обитатели Преображенки его начинают расспрашивать, что стряслось.
Кола: - Да вот, месяц тому приглядел себе невесту, обручились... а на днях она вернула мне кольцо и объявила, что выходит за другого. Что делать, ума не приложу?
Леблан: - Вы солдат Великой армии! Вызовите мерзавца на дуэль!
Мигель: - Ты мужчина или нет? Набей скотине морду!
Нахман: - Молодой человек, попробуйте ему таки продать обручальное кольцо...

 Отправлено: 22.09.09 08:22. Заголовок: Мигель Фернандес Я ..

Мигель Фернандес
Я потом покажу Вам, как.

Коварные русские партизаны в очередной раз подложили грабли к дверям французского штаба. Для усиления эффекта они вдвое укоротили ручку...

 Отправлено: 22.09.09 12:20. Заголовок: Покажите. Из запис..

Покажите.

Из записок корнета Ахтырского полка.
Скрытый текст

Первое мая. Прибыли в загородный дом помещика Кузякина. Второе мая. Выпили все шампанское, сожгли сеновал помещика Кузякина и зверски надругались над его женой, дочерью и тещей. Третье мая. Выпили весь портвейн, сожгли сарай помещика Кузякина и зверски надругались над ним самим, его камердинером и поваром. Четвертое мая. Выпили весь спирт, сожгли дом помещика Кузякина и зверски надругались над его лошадью, собакой и канарейкой. Пятое мая. Приехал Ржевский. И тут ТАКОЕ началось...

 Отправлено: 22.09.09 16:35. Заголовок: Приезжает Император ..

Приезжает Император с инспекцией в Преображенку, встречает его сержант Леблан, стыдливо прикрывающий ладошкой скулу. "Ну мало ли, " - думает Его Величество, не удивляется и идет производить смотр личного состава. Все идеально!
- Кто ответственный?
- Рядовой Фернандес!
- Запишите - поощрить.
Куда ни пойдут, на что ни поглядят - все в лучшем виде, и кругом благодаря Фернандесу. Восхищенный Император приказывает вызвать усердного служаку, чтобы лично вынести благодарность. Является угрюмый Мигель, косо смотрит на Императора и очень сдержанно так говорит:
- У вас пуговка на мундире расстегнута.
Его Величество не слышит, хвалит и хвалит. Фернандес опять:
- У вас пуговка на мундире расстегнута.
Его Величество дальше говорит, тут не выдерживает Леблан, убирает руку, а там цветет синячище:
- Сир, вы бы пуговку застегнули, наш Фернандес шутить не любит...

 Отправлено: 22.09.09 16:35. Заголовок: Мигель Фернандес На..

Мигель Фернандес
На игровом поле, обязательно

Замерзший Никола у бивуачного костра, зябко обхватив руками кружку:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Фернандес, флегматично:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

***
- Где твое ружье, Мигель?
- Я не взял его.
- Не взял ружье? Ничего себе! Как называется солдат без ружья, Фернандес?
- Офицер.

***
Сержант Леблан, проверяя, знает ли Кола особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к Мигелю и помогу ему добраться до постели.

 Отправлено: 22.09.09 18:24. Заголовок: Барышня Тарпанова: С..

Барышня Тарпанова: Серж! Почему у вас такие грязные руки?
Серж: Я еще сегодня никому не мыл голову...

Серж: Достойнейший воин из далекой Галлии, коим образом подстричь вас для пущего удовольствия?
Никола: Молча.

 Отправлено: 24.09.09 22:23. Заголовок: Ланьон вернулся из р..

Ланьон вернулся из разведки и докладывает:
- Обнаружил неразрушенный мост.
- Конница пройдет?
- Может, пройдет.
- Значит, и пехота пройдет?
- Пехота не пройдет, господин сержант.
- Как же это может быть?
- Там Ржевский с водкой...

 Отправлено: 25.09.09 01:37. Заголовок: - Гусары! - восклица..

- Гусары! - восклицаег поручик Ржевский. - Что приуныли? Гулять так гулять, по-нашему, с размахом! Давайте искупаем наших боевых коней в шампанском!
- Да что вы, поручик... - послышался меланхоличный ответ. - Какое шампанское, откуда? Безденежье одолело...
- Да? - Ржевский растерялся лишь на мгновение. - Ну, тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

 Отправлено: 26.09.09 15:27. Заголовок: Варвара Залесская Б..

Варвара Залесская
Браво, отличный анекдот.
*в сторону* Надо записать в устав нашего отряда новое правило: рядовым запрещается поливать млекопитающих алкогольными напитками. И не алкогольными тоже. А то поручик многому научит. )))

А теперь новая порция анекдотов:

Софья спрашивает у Варвары:
- Варенька, когда ты думаешь выйти замуж?
- Всегда!!!

***
Пошли Никола и Мигель прогуляться в лес. Идут-идут, видят - сидят партизаны с Давыдовым во главе, и о чём-о говорят. Мигель приказал Ланьону спрятаться на дереве, а сам вытащил из ранца собачью шкуру, напялил её на себя и побежал на четвереньках к партизанам - послушать, о чём разговор. Бегает, значит, вокруг них, по-собачьи лает, а партизаны ему дали несколько кусочков сахару.Фернандес их съел, а партизаны вдруг стали смеяться. Смеялись-смеялись, потом ушли. Подходит испанец к французу и спрашивает, отчего русские так ухохатывались. А Никола ему и говорит:

- Да Вы, мсье Фернандес, шкуру задом наперёд надели.

***
И небольшая зарисовка на тему: "Через тернии - к звёздам!" (переделано из соционического прикола)

Никола Ланьон: Через тернии - к звёздам!

Мигель Фернандес: Через тернии. К звёздам?

Варвара Залесская: Хочу звезду!!!… (через некоторое время) Ой-ой-ой, и кто здесь понатыкал этих дурацких колючек?!

Робер Леблан: Есть обязанности, налагаемые на нас самим фактом нашего существования. Тщательно продезинфицировав тернии, к звёздам!

Серж: С такой компанией – хоть через тернии к звёздам!

Настасья: К звёздам! Тернии? Выкосим!

Денис Васильевич Давыдов: Через тернии к звёздам. Кто не с нами, тот против нас.

 Отправлено: 26.09.09 16:02. Заголовок: Робер Леблан пишет: ..

Робер Леблан пишет:

цитата:

- Да Вы, мсье Фернандес, шкуру задом наперёд надели.

 Отправлено: 26.09.09 16:09. Заголовок: Admin Говоря культ..

Admin

Говоря культурно, сахару у партизан столько, что его можно есть любой частью тела.)))

 Отправлено: 26.09.09 16:31. Заголовок: Робер Леблан пишет: ..

Робер Леблан пишет:

цитата:

А то поручик многому научит. )))

*глядя на анекдот про Фернандеса* Это кто еще кого чему научит... ))))

 Отправлено: 26.09.09 17:20. Заголовок: Вызвали... ну кого б..

Вызвали... ну кого б... ну, пусть рядового Ланьона к сержанту из-за амоpального поведения.
Леблан:
- Hу пpоходи, рядовой. Развpатничаем, значит, с чужими женами? Обижаем местное население? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная-pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
В этот момент вбегает вестовой со срочным пакетом от начальства. Леблан принимает пакет, перекидывается парой слов, то се, поворачивается к Ланьону... Оп! а мысль забыл.
- Так, рядовой, на чем я остановился?
- Пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
- А, ну да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!

 Отправлено: 26.09.09 17:26. Заголовок: Мигель Фернандес *..

Мигель Фернандес

*краснея* Клевета, рядовой Фернандес! В наших краях женщины париков не носили. ))

 Отправлено: 26.09.09 17:28. Заголовок: А почему вы решили, ..

А почему вы решили, что речь о дамском парике, господин сержант?

 Отправлено: 26.09.09 18:05. Заголовок: Некий француз попал ..

Некий француз попал в плен к партизанам, но ему удалось бежать и вернуться к своим.
Счастливчика обступили однополчане. Расспрашивают:
- И Давыдова видел?!
- Вот как вас. Меня привели к нему - в простую избу.
- Правда ли, что это сущий дьявол?..
- О да! Он стоял у окна. Лицо белое, на губах пена, в руке блестит острое лезвие...
- Какой ужас... а дальше что?..
- Он приказал отконвоировать меня в Юхнов, а потом повернулся к зеркальцу на подоконнике и продолжил бриться.

 Отправлено: 26.09.09 18:08. Заголовок: Варвара Залесская ..

Варвара Залесская

 Отправлено: 26.09.09 18:49. Заголовок: Хм.. Попробую. Робе..

Хм.. Попробую.

Робер Леблан, наконец согласившись взять в отряд Челлину:
-Ну ладно,ладно! Запишите: Марчеллина Росси. Маркитантка.- Обращаясь к итальянке.- Дата рождения.
Марчеллина:
- Что?
Леблан:
- Ну когда у вас день рождения?
Маркитантка:
- Ну пусть будет 13 сентября.
Леблан, сквозь зубы:
- Какого года?
Челлина невозмутимо:
- Каждого.

Поручик Ржевский предупреждает сержанта Леблана:
- Обидишь Вареньку Залесскую, заболеешь!
- Чем это, сударь?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Сочинения Мигеля Фернандеса, основанные на личном опыте:
Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше водку у Челлины я не буду покупать!

 Отправлено: 29.09.09 21:49. Заголовок: Вызывает к себе кто-..

Вызывает к себе кто-нибудь из господ офицеров... ну кого бы... да хоть и нас с рядовым Ланьоном.
Страшным голосом:
- А ну, марш в село! Тут, говорят, местные с партизанами снюхались, так что без языка не возвращайтесь!
Рядовые, хором:
- Так точно, господин лейтенант!!! Только покурим, с вашего позволения, да пойдем.
Через десять минут выглядывает означенное начальство в окно: сидят, мерзавцы, и курят.
- Ах вы, такие-сякие, почему до сих пор не в деревне? Наряд вне очереди!
- Прощенья просим, сейчас покурим, да пойдем.
Начальство хмыкает и еще через десять минут - уже специально - выглядывает в окно. Опять сидят!
- Да вы, чтоб вас... два наряда вне очереди! Но сперва в село!
- Идем мы, идем! Сейчас докурим да пойдем.
Проходит еще десять минут...

Поняв, что толку не будет, начальство не выдерживает:
- А ну, пошли вон отсюда! Под арест! На трое суток!!!
- Сейчас, господин лейтенант, докурим, да пойдем.

 Отправлено: 30.09.09 02:29. Заголовок: Мда. Придется самому..

Мда. Придется самому про себя рассказывать )

Варвара Арсеньевна жалуется Софье Алексеевне:
- Поручик Ржевский знает пошлые песни!..
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

 Отправлено: 01.10.09 20:28. Заголовок: Фернандес - Ланьону:..

Фернандес - Ланьону:
- Вот представь, Кола, пошел ты в лес по грибы, а тут партизаны. Что будешь делать?
- Как что, стрелять!
- А нету у тебя ружья. Оставил, чтоб не мешало.
- Н-ну... Бежать!
- А некуда, вот, окружили...
- Тогда... тогда на дерево влезу!
- А нету рядом подходящего.
- Я не понял, ты за меня или за партизан вообще?

 Отправлено: 01.10.09 20:38. Заголовок: Патриотический анекд..

Патриотический анекдот:
Жители Преображенки однажды увидали странную картину: по дороге сломя голову бежали несколько отрядов партизан, за которыми гнался с саблей Мигель Фернандес. Вышел тут на крыльцо Алексей Михайлович и спрашивает:

- Эй, чего вы бежите? Вас же много, а этот чёртов испанец один.
- А откуда нам знать, за кем он гонится?

***
Прибегает Никола к Бастьену:
- Месье Шабо, там беда стряслась: сержант Леблан в колодец свалился!!!
- И как он держится?
- Не знаю, вчера на помощь уже не звал.

***
Ругает Леблан Мигеля:
- Рядовой Фернандес, как Вы могли обозвать рядового Ланьона ослом?!
- Простите, а кто из них на меня жалуется?

 Отправлено: 01.10.09 20:45. Заголовок: Занятно, особенно ес..

Занятно, особенно если учесть, что партизаны у нас конные)))

 Отправлено: 01.10.09 20:58. Заголовок: Admin Рядовой Ферн..

Admin

Рядовой Фернандес страшен в гневе.

 Отправлено: 03.10.09 21:38. Заголовок: Ланьон пинает по дво..

Ланьон пинает по двору черствый, заплесневелый сухарь. Замечает его сержант Леблан:
- Эй, рядовой, что ты делаешь? Это же хлеб, святое, а ты!..
- Тише, тише, за угол запинаю - вместе съедим!

***
Посылaет Бог aнгелa нa землю посмотpеть накануне Бородино, кaк идут дела в Великой армии. Ангел возвpaщaется и говоpит:
- Видел я тaкое дело - кавалерия готовится, артиллерия готовится, a пехота пьянствует.
Нaчaлaсь битва, Бог снова посылaет aнгелa:
- Ступай, посмотpи, что армия Императора делает..
Тот посмотpел и доклaдывaет:
- Кавалерия сражается, артиллерия сражается...
- А пехота?
- Богу молятся!
- Hу вот им-то Мы и поможем!

 Отправлено: 04.10.09 17:40. Заголовок: Поймали партизаны ря..

Поймали партизаны рядового Ланьона и давай спрашивать: какая часть, сколько солдат, какой пароль на посту и т.д. Рядовой Ланьон молчит, ничего не говорит, только глаза таращит.
Ладно, решают запереть в землянке и поморить голодом, авось поумнеет. День проходит – молчит. Второй проходит – молчит. На третий день смотрят – бьется головой о стену и причитает:
– Говорил же мне Фернандес: учи матчасть!

 Отправлено: 04.10.09 17:49. Заголовок: Настасья http://jp..

Настасья

Браво!

 Отправлено: 05.10.09 17:56. Заголовок: Фернандес с Ланьоном..

Фернандес с Ланьоном пришли на рыбалку:
-Кола, прикорми рыбу кашей...
-Я её съел...
-Tогда покроши хлеб рыбам...
-Я его съел...
Тяжелая пауза.
-..... Ну, доедай червяков, и пошли домой!

***
Лейтенант Шабо с трудом, на ломаном русском, долго объясняет Тарпанову, что лошади реквизированы. Алексей Михайлович:
- Я знаю французский, можете всё говорить по-французски!
- Ну уж нет! Мы месяц ваш французский слушали, теперь вы наш русский послушайте...

***
Рядовой Ланьон пишет домой письмо из армии:
"Дорогая матушка, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Какие же у нас замечтельные яблоки! Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Мама, пришлите мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьмите ящичек, наполните его полностью яблоками и пришлите мне. Ну, можно сверху положить кусок солонины. А если солонина не будет влезать, то Бог с ними, с яблоками!"

 Отправлено: 08.10.09 20:28. Заголовок: Идет по лейтенант по..

Идет по лейтенант по Преображенке, глядь: сержант Леблан и рядовой Ланьон вылезают из какого-то сарая, все грязные, в навозе по брови.
- Рядовой, ко мне! Что за вид?
- Понимаете, господин лейтенант, мы тут с господином сержантом козла ловили.
- ?!!!
- Да просто показать, он его только со слов Мигеля представлял...

 Отправлено: 08.10.09 20:45. Заголовок: Мигель Фернандес В..

Мигель Фернандес

В самую точку. ))

Скрытый текст

"Если бы Мигель Фернандес служил в армии в наши дни". Дал Леблан Фернандесу два наряда вне очереди. Отбывает их Мигель, а тут к нему вдруг подходит Никола. - Мигель, за что тебя сержант наказал? - Да он во время занятий спортом приказал козла матами обложить. Ну, я и обложил...

 Отправлено: 14.10.09 17:16. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 14.10.09 17:18. Заголовок: *со знанием дела* Эт..

*со знанием дела* Это, никак, на Ржевского шарж изобразили))

 Отправлено: 14.10.09 20:29. Заголовок: В чём разница между ..

В чём разница между Лебланом и Фернандесом? Леблан на вопрос "Зачем?" отвечает: "Надо!", а Фернандес на фразу "Надо!" отвечает: "Зачем?!"

 Отправлено: 14.10.09 20:44. Заголовок: Софья Тарпанова, кр-..

Софья Тарпанова, кр-р-расота!

 Отправлено: 20.10.09 19:19. Заголовок: *** Один француз - э..

***
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
Один испанец - это наваха. Два испанца - это месть. Много испанцев - это коррида.
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это нам еще нехватало!

 Отправлено: 21.10.09 14:02. Заголовок: Трудно найти черную ..

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет?
(Конфуций)
-Если очень хочется, можно найти что угодно и где угодно!
(Мигель Фернандес)

 Отправлено: 23.10.09 11:09. Заголовок: Нехорошо про себя ра..

Нехорошо про себя рассказывать, но что делать. Анекдот времен начала нашествия.

Раннее утро, Тарпанов-старший только что поднялся с постели, еще не проснувшийся, ходит в халате по дому... И вдруг! прямо в кабинет врывается перепуганный Степан.
- Беда, барин! Солдаты какие-то по деревне шарят, не иначе французы окаянные!
- Вот что, Степан: хватай из погреба все шампанское, которое есть, беги к ним и пои. Напьются, уснут - там решим.
Степан убегает, Алексей Михайлович начинает спешно одеваться, вдруг! опять распахивается дверь, на пороге все тот же камердинер.
- Беда, барин! Они шампанское выпили, и не спят! Ругаются, по клетям да сундукам шарят!
- Вот что, Степан! Ты бери в доме лучшую одежду, по французской моде, беги к ним. Они ее станут делить, да подерутся, устанут, да уснут - там решим с ними.
Слуга убегает. Алексей Михайлович начинает спешно собирать оружие, вдруг!- снова распахивается дверь, на пороге Степан.
- Беда, барин! Одёжу порасхватали, подрались, тут же помирились - и не спят! Озоруют, все вверх дном переворачивают!
- Вот что, Степан, зови наших лучших девок, веди к французам. Жалко, а что делать: на... эммм... налюбятся, уснут - там решим с ними.
Степан убегает, Алексей Михайлович приказывает собрать дворню, все сбегаются- но тут опять... да, да, да, вы все поняли, прибегает верный камердинер.
- Ой, совсем беда, барин! Девок наших перелапали и не спят! Избы на деревне зажгли, к дому подбираются.
Алексей Михайлович, спокойно, поправляя манжеты.
- Вот что, Степан: мы сейчас в деревню поедем, разберемся там со всеми. А ты ступай в лес, и скажи Денису Васильевичу, чтоб своих гусар без присмотра больше не оставлял.

 Отправлено: 27.10.09 22:28. Заголовок: Всем браво! http://j..

Всем браво! Вот почитала байки да позабавилась, так, что самой захотелось к сему действу приобщиться, не судите строго.)

***
Из леса выходит обросший, одичавший партизан, набредает на поселение, видит старуху и спрашивает:
-Эй, бабка! Французы в деревне есть?
-Да ты что, милок? Война уж десять лет как кончилась!
-Во дела! А я всё обозы жгу!

***

Младшая Морозова подходит к Настасье.
-Маменька что-то приболела, клубничного варенья желает.
Та, засуетившись:
-Куда ж его положить-то вам? В стакан али блюдце?
-Да ничего не нужно, я тут съем.

***

Идет Леблан по отведённым французам комнатам господского дома Тарпановых, рядом с ним Фернандес. Сержант видит жуткий беспорядок и спрашивает рядового:
- почему у вас тут такой бардак?
Боец овечает:
- Боюсь, вас это не волнует.
Робер взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!

***

Спросил однажды Ланьон у Фернандеса:"Как определить где юг?"
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, значит юг здесь!

***

Ночью стоит в дозоре Никола. Вдруг слышит кто-то идет. Ланьон кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

 Отправлено: 27.10.09 23:00. Заголовок: Отлично http://jpe...

Отлично

 Отправлено: 02.11.09 12:25. Заголовок: Оголодали французы в..

Оголодали французы в Преображенке, только что подметки не жуют. И посчастливилось как-то в эти трудные дня сержанту Леблану добыть где-то краюшку черствого хлеба. Только приготовился он ее съесть, глядь: идут мимо Ланьон и Фернандес, голодными глазами на любимое начальство смотрят.
Сержант у нас человек честный, делит краюшку на три части, подзывает бедолаг к себе и говорит:
- Мы с вами солдаты французской армии. должны друг с другом всем делиться. Я ем хлеб, и вы, рядовые, заходите, хлеб ешьте.
Так и слопали на троих.
Через пару дней изловчились рядовые и поймали в лесу какой-то зверюгу. Ободрали, порезали, мясо над костром пожарили, лопают - только за ушами трещит. Идет мимо Леблан, учуял запах - аж слезы потекли.
Не выдержал, наплевал на офицерскую гордость, подходит.
- Никола, Мигель, помните краюшку? Что я вам говорил про солдат французской армии?
Рядовые, не переставая жевать:
- Помним, господин сержант: наш кусок хлеба - ваш кусок хлеба. Когда хлеб будет - заходите, ешьте.

 Отправлено: 13.11.09 10:06. Заголовок: Ланьон спрашивает Ф..

Ланьон спрашивает Фернандеса:
- Мигель, вот ты не русский и не француз. Чем, по-твоему, мы от друг друга отличаемся?
Рядовой подумав:
- Ну, вы французы, запиваете еду вином.
Кола, удивленно:
- А русские?
- А русские вином запивают водку.

 Отправлено: 13.11.09 11:09. Заголовок: Мигель Фернандес ht..

Мигель Фернандес пишет:

цитата:

- А русские вином запивают водку.

*оскорбленно* И пивом!

 Отправлено: 16.01.10 23:53. Заголовок: Накола Ланьон заглядывает в..

Никола Ланьон заглядывает в людскую:
- Позовите Анастази. Мне она нужна как женщина.
Немая сцена.
Ланьон, стыдливо зажимая портки:
- Штаны зашить.

 Отправлено: 17.01.10 00:17. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.01.10 22:23. Заголовок: Настасья http://jpe..

Настасья

 Отправлено: 18.01.10 19:49. Заголовок: Сержант Леблан - Нас..

Сержант Леблан - Насте:
- Мадемуазель, за что вы огрели рядового Фернандеса оглоблей?
Настя, всхлипывая:
- Он... меня... Схватил, в конюшню поволок... Истискал всю... На сено бросил...
- Какой ужас. А дальше что?
- А потом встал и говорит: "С первым апреля!!!"

 Отправлено: 10.02.10 12:07. Заголовок: Поручик Анненский пр..

Поручик Анненский прибыл с французскими документами в Преображенку. Идет обустраиваться, его кормят ужином.
- Пардон, господа, а где мясо?
- Нету, месье, русские съели.
- Хорошо, давайте сюда эту воду с пшеном. А выпить у вас не найдется?
- Никак нет, русские все подобрали.
- Ох, ну ладно... А что у вас нетоплено-то?
- Русские в лесу, боимся за дровами ходить, а здесь уже все пожгли, что можно.
Анненский, в сторону:
- Я полчаса как француз, но как я вас, русских, ненавижу!...

 Отправлено: 10.02.10 12:10. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

тонко подмечено

 Отправлено: 29.11.10 22:13. Заголовок: Ланьон и Фернандес н..

Ланьон и Фернандес на привале.
- Послушай, Кола! А вот если у тебя было два кисета табаку - ну, знаешь, есть такой, с черносливом, крепкий, ароматный... Ты бы мне дал один?
- Спрашиваешь! Мы же с тобой друзья. Конечно, если бы у меня было бы два таких кисета, один был бы точно для тебя!
Через некоторое время Фернандес снова:
- А вот Кола, представь, что у тебя два новехоньких карабина, совершенно одинаковые. Ты бы один мне дал?
- Мигель, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья. Конечно, если бы у меня было бы два карабина, один я тебе бы отдал!
Еще немного погодя::
- А представь, Кола, что у тебя было бы два сухаря
- Мигель, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две сухаря...